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我们教会别人如何爱我们

来源:未知 日期:2019-05-18 阅读:
每个人都在有意无意中教会了别人如何对待自己。有人教会别人珍惜自己,也有人教会别人漠视自己;有人教会别人尊重自己,也有人教会别人虐待自己。
 
每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己。古语有云:人必自辱而后人辱之。说得就是这个意思,别人对你不好,不爱你,前提是你先不爱自己,在言行举止中告诉对方自己不值得爱,对方接受到了便会如此待你。你只有先自尊自爱了,别人才会根据你对自己的态度尊重你,爱惜你。
 
 一、先学会爱自己,才懂得如何教别人更好的爱自己
 
“爱自己”这种大道理天天有人在说,但怎么爱自己却鲜为人知。
 
爱自己最重要的是你要学会尊重自己的内心,按照自己的心意而活,不要因为他人的目光,挑剔自己,为难自己,扭曲内心的意愿,委屈自己。
 
比如,你的好友急需一笔钱,她向你求助,你可以借给她,但若借了,你将在未来三个月节衣缩食。因为不好意思“见死不救”,你做了违背自己本心的事情,结果搞得自己这三个月痛苦不堪,怨气冲天,自责不断,“其实我只借她一点儿也是可以,她可以找其他人借嘛”。
 
若你爱自己,首先是考虑自己的生活,把取悦自己放在取悦他人之前,不会为了取悦他人而去做会使得自己特别痛苦的事情或给自己带来太多麻烦的事情。面对他人的要求,如果自己做不到也特别不愿意去做,要学会适时适当地拒绝,懂得say NO。
 
很多人不敢拒绝别人,成为滥好人,是希望通过顺从别人,满足别人的需求这一方式赢得他人对自己的喜欢和认同。其实赢得他人喜欢和尊重的方式有许多,除了完全满足别人的需求之外还有其他的,比如你变得更有知识和技能,变得更自信,更风趣幽默都可以赢得他人的喜爱。一味地讨好和满足别人,容易造成自我的丧失,别人也容易不把你当人看,只把你当工具来使用。
 
当然,这并不意味着你要走到另一个极端——自私自利,而是教你在自尊自爱与融入群体之间找到一个平衡点,既不牺牲自己的利益,也不伤害和侵占他人的利益。
 
很多人会对亲密关系的人有着过高的期望,或者对自己有着过高的估量,以为“你若懂我关心我,我不说,你也应该知道或察觉到”“我已经表现得这么明显了,你还没有察觉到吗?”
 
如果你这样想不是把对方当作人,而是把对方当作了神,因为只有神才知道你所有的需要,而且这世上哪有那么多应该的事情呢?抱着这样的认知,在现实生活的人际关系中,往往要触礁沉船。
 
比如,你在房间里对在客厅看电视的人(你的伴侣或父母)说“我渴了”,你连喊了两三声,很明显,你希望TA给你倒一杯水。但有时候,我们在说话时,也许只是表达不满的情绪,又或者自言自语,却以为对方知道我们想要什么。
 
在情感关系中,隐藏沟通是导致双方关系扭曲的头号杀手,而扭曲越多,当事人的心灵就越难得到舒展,关系也容易变成一团乱麻。
 
在情感中若你希望你们的关系更加畅顺、紧密、长久而有生命力,趁TA还爱着你,不妨明确直接地表达自己真实的需求,告诉TA你喜欢怎样的相处方式,远比让TA来猜你的心思意念来得更加简单高效。
 
每一次反馈都是让对方知道你的真实感受的途径,虚假的信息只会让你们的关系越来越疏离。真正的亲密,是建立在足够真实的基础上的。
 
明确直接地表达自己真实的需求,可以让对方更了解真实的你。但在表达的时候也需要技巧。不恰当的表达,不仅难以达到自己的目标,反而对关系是一种破坏,让对方更反感。
 
比如,你让TA帮你倒杯水,你跟TA大吼道“你眼睛瞎了,没看见我的杯子吗?”“你耳朵聋了啊,没听见我在叫你吗?”“看看看,你就只知道看电视,除了看电视,你说你还能做些什么……”其实你只是希望TA能帮你加点水而已,但对方却觉得被指责,并且不清楚你想要做什么。
 
言语的杀伤力不可估量,少说或不说伤害人的话,多说暖心对人有益的话,这是一种善良,也是与人相处的秘方。
 
用合适的方式表达自己的需要,是一种善意,不仅可以让人愉快地接受,还能增进彼此间的亲密感。
 
文章关键词:情感心理咨询
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