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心理咨询:发现老公有外遇了怎么办

来源:网络 日期:2019-11-20 阅读:
  我接手的情感咨询案子中,有追求的,也有挽回的。追求以男性咨询者居多,挽回又以女性居多。从中也能看出来,大部分男性更关注未来的可能性,女性则更容易留恋过去的美好。
  
  女性求助者中,婚姻出轨挽回的情况,比例不小。她们彷徨、无助,迷茫又被动。
  
  最新接手的求助者A就是这样。
  
  A和男友认识多年,走过了从校园到社会的日子,从校服,走到婚纱。
  
  在身边人都不看好校园恋爱,认为毕业等于分手的时候,他们一同到深圳打拼,度过了那段最艰难的日子。
  
  等到条件逐渐变好后,感情却变得越来越差了。男友越来越忙,对她越来越敷衍,他们之间吵架的次数与日俱增。
  
  相信结婚后就会变好变稳定的A,不顾家人反对,坚持为他披上了头纱。
  
  婚后的日子,没有如愿变得更好,也没变得更坏。身份改变了,相处模式保持不变。还是那个人,还是那样的日子,还是一样会为了小事吵个不可开交。
  
  一年半后,A怀孕生了小孩。是个女孩。
  
  如同所有家长里短的狗血电视剧情一般,怀孕期间婆婆对她的关心与照顾,在得知生下的是女孩后,直降至冰点。
  
  不敢把委屈跟娘家诉说,只好苦水自己吞,偶尔向丈夫抱怨。他也只是表面性敷衍地安抚几句,随后就以工作为理由逃离这个家。
  
  她明白丈夫在逃避,这是他多年的老毛病,夹在中间不知道怎么办时,他甚至会变得连家都不想回。
  
  她只好把所有心思和希望,都寄托在小女儿身上。但即便如此,日子也并不好过。
  
  婆婆依旧会对她挑刺,无理取闹,家里硝烟味越来越重,丈夫回家时间越来越晚。
  
  她相信丈夫只是生性如此,不懂处理的事,不想面对就会逃避。
  
  直到某天她接到小三打来的挑衅电话。
  
  因为这件事,她跟丈夫大吵一架。婆婆过来劝,邻居听到吵闹声也纷纷来看热闹。丈夫当场否认出轨事实,撂下狠话:要过过,不过就离。
  
  她说那个瞬间,眼前的枕边人变得无比陌生。
  
  和A的初次沟通中,她除了全程都在控诉的是:为什么多年感情,温柔的对待,换来的却是背叛?
  
  相信要不是有了小孩,她现在想的未必是挽回。女人总是因为爱而被迫选择原谅。
  
  我说,你现在首要的,是先尽力把自己的情绪调整稳定。紧握剩下不多的筹码,努力打好这局。
  
  两个人相处,就像是在打牌。一开始就把底牌亮出的人,牌局越到后面,越会因为没有能拿得出手的牌而显得窘迫被动。
  
  在长期关系中,时刻要保持清醒的是:自己手上有哪些筹码,有什么,是绝对不能丢掉的?
  
  A最大的问题就是在感情中的“无为”,好听点的,顺其自然,实则是随波逐流。
  
  其实在谈恋爱时,他们之间不断增加的吵架次数,就已经敲响了警钟。此时她想的,却不是如何去改变调整这段关系,不是增加自己的筹码。而是“结婚后就稳定了”。
  
  这是一种不思进取的懒人思维,本质上,是因为她不敢离开这段关系,却又懒得去作出改变,只想随着某个时间节点的到来,一切都会自动变好。
  
  当然婚后情况也没有任何变化。而此时她想到的改变是,生个小孩。
  
  既是顺势为之,也是把小孩,当成了维护夫妻感情的道具。
  
  结果没能如愿,情况变得越来越差,她的立场也越来越被动了。
  
  这就是没有重视筹码积累的结果。
  
  对女人而言,婚姻中的筹码,应该是什么?
  
  应该是独立于婚姻,在亲密关系以外,可以支撑保证自己即使离开后,也依旧能过得很好的能力和底气。
  
  和A沟通后,我发现她不仅在恋爱时就放松了对自己的要求,不再注重自己的形象管理。在婚后,更是丧失了独立的经济来源。
  
  婚后马上进入了“老夫老妻”的相处模式,吸引力荡然无存。加之不断吵架的家庭环境,让丈夫变得有家不想回。
  
  失去筹码的那刻起,感情的维系,就脆弱得只剩下一纸婚书了。
  
  遭到小三挑衅后,A找来丈夫,在没有证据,没经过任何询问了解过程下,暴跳如雷地揭露了他出轨的事实。这是犯下的第二个重大错误。
  
  发现丈夫出轨,怒火中烧是必然的,丈夫出轨后还接到小三挑衅电话,一般人都很难冷静下来。
  
  但是这种不顾后果的冲动,只会让事情越变越糟,破坏了自己在另一半心中的形象,甚至还会把没有证据下就把家丑外扬的罪名,自己揽在身上。
  
  A从受害者变成了加害者。丈夫的名誉和立场受到损害,即使不反咬一口,之前出轨造成的愧疚心理,也在此刻一扫而光。自此可能就会以没有感情为理由,再细数A以往犯过的错,婚姻相处中遇到的问题,干脆地提出离婚。
  
  她的不理智举动,与她想保住这段婚姻的想法,背道而驰了。
  
  面对伴侣出轨,重要的是先稳住自己的心态。看清楚自己的立场和优势——我才是正主,并且是受害者,对方是小三,于情于理,应该着急的都不是自己,毕竟她名不正言不顺。
  
  之后才去求证事实,找到丈夫出轨的相关证据后让他给个解释。面对已经发生的出轨事实,采用伤害最小,最成熟的处理方式,才能让挽回的机会最大化。
  
  最后,可以利用社交舆论的压力,让丈夫回头。
  
  出轨都是偷摸的,因为当事人也自知理亏,无论任何情况下,只要你保持成熟冷静,没有做出无理取闹的冲动行径,对方对你多少会有愧疚心理,并且不希望事情公开。
  
  而利用这种社交舆论的压力,是有可能让伴侣回心转意。前提是,这个人必须要是你们的共同朋友,并且有一定的话语权和威信,换言之就是社交圈中的意见领袖。
  
  回到A的情景中讨论,在她和丈夫大吵一架后,确实达到了让事情曝光的目的,把丈夫出轨的事实,暴露在周围人的目光下。
  
  问题在于,知道的人数太多,并且都是看热闹的吃瓜群众,即使表面上劝导几句,本质上还是抱着看热闹的心理,同时,他们的意见对A的丈夫来说,根本无足轻重。
  
  为了保护自己的名誉,此时他必然要对出轨事实矢口否认的,最后干脆也来个鱼死网破,提出离婚了事。
  
  一个不成熟的中间人,很容易会因为错误的气氛烘托,把事情推向更坏的结果,尽管那个人是无意为之的。把对方逼至狗急跳墙的地步,是最坏的一步棋。
  
  换成一个你们的共同好友,并且是意见领袖的中间人,私底下劝说,并且给伴侣施加压力,然后再由你出面,心平静气地和伴侣坐下聊聊你们之间存在的问题,才是最妥当的解决办法。
  
  感情的事,没有绝对的对与错,也永远没有正确答案。
  
  如果最终得出的结论,是你始终无法接受伴侣的出轨事实,又或者你们之间,实在有着不可逾越的鸿沟。
  
  那分开未必是坏事。
  
  但是在这之前,只要你还想争取,就应该以最合理而科学的方式,去尽力挽回。目的不是为了形式上的复合,做对表面夫妻,而是给自己,也给这段感情一个交代,不负人,也不负己。
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