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心理咨询:你有没有试过跟你的伴侣吵架?

来源:挽回学院 日期:2020-01-09 阅读:
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  你有没有试过跟你的伴侣吵架?
  
  我相信百分之九十的人都有。
  
  在一段亲密关系中,吵架是很常见的事情。
  
  当我们听到吵架这两个字的时候,我们第一时间想到的就是冲突、争执和互不相让。
  
  但是为什么,有的人会因为一些鸡毛蒜皮的事情吵到感情出现了裂痕,而有的人越争吵,感情反而会越来越好呢?
  
  这就是今天我们要聊一聊的话题:怎样吵架,才能让感情越来越好
  
  吵架,吵的到底是什么?
  
  晓晴在谈恋爱的时候就经常会跟陈杰吵架,因为陈杰每次一到下班时间就玩游戏,即使晓晴就在他的身边坐着,陈杰也依然在玩着他的游戏,感到自己被忽视了的晓晴就常常会因为游戏的问题而跟陈杰吵起来。
  
  而他们吵架的内容无非就是:
  
  晓晴:“你为什么总是在玩游戏,是游戏重要还是我重要,你为什么就不能陪陪我。”
  
  而陈杰则是:“我上班很累的,所以才想要玩游戏放松一下,而且我不是在陪着你吗!”
  
  像晓晴和陈杰这种情况,相信大家都不会陌生,在晓晴的角度看来,她希望陈杰可以减少游戏的时间多陪陪自己,而在陈杰的角度,他希望晓晴可以多给他一些私人的时间放松一下。
  
  结果,双方各自的需求都没有办法满足,于是吵架就发生。
  
  所以究其本质,吵架,吵的其实是——我想要你满足我的需求,但是你没有做到。而在越吵越糟的关系中,往往就是双方都不能找到并满足对方的需求。
  
  如何在吵架中准确找到对方的需求
  
  一、抓住吵架的最初需求
  
  越吵越糟糕的关系,几乎都有一个特点:就是越吵,他们越不知道自己争吵的最初需求是什么。
  
  比如上述的晓晴的案例一样,如果他们继续吵下去,就会变成这样:
  
  晓晴:你以前不是这样的,以前你只要一有时间就会陪我的,现在的你却一有时间就玩游戏,你再继续这样下去,我们还有什么未来。
  
  陈杰:你又说到哪里去了,我们怎么就没有未来了,我现在努力工作不就是为了我们的未来吗?
  
  结果,两个人的争吵就从“不陪伴”变成了“有没有未来”,接下来可能还会有更多的延伸,但是“不陪伴”这个最初需求,已经被他们忘掉了。
  
  你看,本来“不陪伴”这个最初是很好解决的,只要双方各退一步,也就不会延伸出后面的问题。
  
  比如晓晴可以说:
  
  “你再玩半个小时,然后我们一起看电影好不好?”
  
  又或者陈杰可以说:
  
  “再给我半个小时,我打完这局,我们就去逛街买东西。”
  
  但是如果你把问题延伸到其他地方,那就没有容易解决了,往往到了最后,你不仅“想要陪伴”的需求没有满足,甚至还引发出了一大堆的其他需求,最后越吵约心累,关系自然也就越来越糟糕了。
  
  所以,正确争吵的第一个技巧就是:在吵架的时候,紧紧地抓住吵架的最初需求,即便对方在争吵过程中提出了其他的需求,你也要把注意力放在最初需求上。
  
  二、不要指责对方,要坦诚表达自己的需求
  
  在吵架的时候,我们很容易会变得口是心非,明明自己想要表达的是自己的想法,但是到了嘴边却变成了对伴侣的指责。
  
  比如女生希望男生更加在乎自己,但是话到了嘴边,往往会变成:
  
  “你有没有想过我的感觉,你永远都只在乎你自己,那我呢,我在你心里算什么?”
  
  又比如男生想要一点私人时间提升自己,结果到了嘴边,有变成了:
  
  “你怎么这么烦,我只是想要一点时间来学习,这样你都不允许吗?”
  
  这样的话,你听到了是不是会感到委屈又生气?如果你在吵架的时候用指责的方式来表达自己的需求,那么你的需求是很难得到满足的。
  
  这个时候,你可以尝试一下换一种表达方式,在交流的时候坦诚地表达自己的需求,比如说,你可以换成以“我”为开头的语句:
  
  “我现在感觉不到你的关心了,你能多陪陪我吗?”
  
  “亲爱的,我现在想要先学习一下,过一会儿,我再找你好吗?”
  
  坦诚地说出你的需求,当你的需求已经完美表达出来了,对方就会自我反思自己是不是哪里做得不好,然后回头来向你投入更多的感情。
  
  普劳图斯曾经说过:“情人吵架,吵一次感情就加深一倍。”
  
  当你们掌握了吵架的正确方法,那么你们的感情是会越来越好的,反之,就可能走到越来越糟的地步。但愿你可以找一个真心爱你的人,每一次面对争吵,都能越吵越好。
  
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文章关键词:心理咨询
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